ist das schon alles?

gestern schreib ich noch wie schön alles ist und heute??? heute ist nichts mehr davon zu spüren wie schön die letzte zeit war. ich hab das gefühl es ist genau das vor dem ich angst hatte: wenn er erst mal eine weil da ist dann kann er auch nicht mehr helfen.

wir waren im kino.also nicht nur wir zwei. sondern er hatte mir erzählt er geht mit einigen freunden und ob ich nich mitkommen will, ich könnte mir ja auch noch wen mitnehmen. ich hab hin und her überlegt und letzendlich ja gesagt. also bin ich da heute abend mit meiner besten freundin und ihrem freund hin. schon der anfang war komisch iwie. ich hatte einfach das gefühl das die mich eig nich so dabei haben wollten. das is jetzt iwie albern. weil ich außer zweien seine freunde schon kannte, vlt waren es genau diese beiden? ich weiß es nicht. und ich glaub ich will es auf keinen von denen schieben...sie ist einfach wieder da, diese leere. und ich bin auch noch so blöd und komisch zu ihm weils mir nich gut geht, dabei is er doch echt der letzte der da was dafür kann. und womöglich der erste der gehen würde. dieses gefühl werd ich einfach nicht los. ich passe nicht in sein leben. ich passe nirgendwo rein...nicht mal in mich selbst...

nur noch wenige tage und einer meiner "lebensträume" wird sich erfüllen:einmal london sehen. was habe ich nicht für eine tolle schwester die mir das zu meinem geburtstag möglich gemacht hat. und da die ferien jetzt ja zum glück auch endlich vor der tür stehen gehts am samsatg abend los. ich weiß das ich ihn einfach furchtbar vermissen werde, aber die 5 tage auf klassenfahrt hab ich ja auch überlebt.wesentlich härter wirds im sommer sein wenn ich ganze 6 wochen weg bin! wie ich eigentlich kotzen könnte bei dem was ich hier schreibe, ich habe diese mädchen die rum jammern wenn sie ihren freund ein paar tage nicht sehen immer verabscheut, und aufeinmal bin ich genauso. aber neeee ich finde die anderen jammern viel mehr :D

ich freu mich nur einfach so wahnsinnig auf london, und ob mit oder ohne ihm ist in dem moment dann sogar egal...:P und vor allem ist das echt so ein ding mit meiner schwester und mir. wir sagen seit jahren das wir da mal zusammen hinfliegen. klar sie war da schon öfters, aber das erste mal für mich sollte immer mit ihr zusammensein...oh man ich werd so viel super sachen und waaaah ich kann garnicht schreiben so hibbelig bin ich schon. so richtig aufgekrazt. und ich kann es immer noch nicht glauben das es mir wieder dauerhaft gut geht. ich darf jetzt hoffentlich endlich sagen es ist überstanden!

ich hab mein altes leben wieder !

gestern war ich mal wieder bei ihm.und es war richtig schön, ich bin zwar iwann eingeschlafen aber das war nicht schlimm weils ihm dann genauso ging :D

wir sind jetzt zusammen. und eigentlich kann man sagen ach das wird doch sowieso nichts weil wir uns noch nicht so lange,um genau zu sein seit 1 1/2 wochen, kennen.aber iwie passt das, für mich jedenfalls. und ja es hat mich schon ein wenig aus dem konzept gebracht als mir meine freundin erzählt hat das sein freund findet das ich stresse, aber ich hab jetzt beschlossen zu versuchen ihm das gefühl zu geben das wenn ihn was stört er mir das auch sagen kann, und dann wird er das bestimmt auch tun.also hoffe ich :) und ja es geht mir durch ihn eigentlich echt immer besser, doch ich glaube je mehr wir uns kennen desto mehr wird er zu meinem alltag. ja ich rede hier als würde ich ihn seit 5 monaten kenne, aber es kommt mir auch so vor. und ja im alltag gehts mir wieder schlechter, dann gehört er einfach dazu wie meinen freunde und er kann nichts mehr machen. aber das will ich nicht.ich fühl mich wohl bei ihm und ich will das das so bleibt.aber wenn ich allein bin dann ist es schon wieder ganz anders und ich habe angst das es wieder berg ab geht.aber ich will versuchen zu kämpfen, für ihn. denn sonst ist er gleich wieder weg und ich allein. und das bringt mir ja auch nichts

ich will einfach nur auf seinem bett liegen und der musik zuhören und er muss auch da sein. das ist nun wirklich nicht zu viel verlangt, also quasi garnichts finde ich....

iwie ist meine am samstag gewonnene laune wieder verschwunden.ich dacht iwie alles wäre wieder da, aber naja scheinbar nicht. mit dem "jungen" der kein junge sondern so gut wie ein mann ist versteh ich mich ziemlich gut, was ich ehrlich gesagt nach diesem kennenlernen nicht gedacht hätte, aber trotzdem ist heute wieder alles so schief gelaufen wie immer:

ich war schon in der schule fast am einschlafen bis in die letzten stunden hinein und dieses gefühl ist nicht weggegangen. ich war die ganze zeit nur halb anwesend auch wenn ich mich bis zum abend bemüht hab endlich mal richtig in diesem tag anzukommen.aber es hat nicht geklappt. ich hab wieder schlechte laune und fühl mich scheiße und weiß nich warum. dabei versucht ER ( schon klar wer gemeint ist) auch schon mich aufzuheitern. und eig is er der letzte den ich mit sowas zu labern will.aber es ist so schwer gute laune zu haben und so wenn mans eig nich hat. ich mein wenn man sich in einer gruppe trifft fällt das vlt nicht so auf, aber wenn man sich direkt gegen über sitzt merkt man schon ob jmd gleicht einschläft und auch eig nicht weiß was er erzählen soll ohne das es depressiv klingt oder ob er den tag genießt und sich mit freude unterhält. dabei will ich mich ja mit ihm treffen, ihn sehn, nur iwie....es ist, wie ich ihm leider auch schon gesagt hab, leider so das er gegen eine armee ankämpfen muss. und die ist auch noch unsichtbar...zu seinem pech, was er allerdings nicht weiß, zu seinem glück. vlt auch zu meinem weil er dann sofort weg wäre....

es könnte alles so schön sein und ich muss hier rum jammern. langsam nerve ich mich selber. das is doch kacke...

wow, was ein tag gestern.es war unglaublich wie gut es mir ging.

morgens bin ich richtig motiviert aufgestanden weil ich mich mit einer freundin treffen wollte, die hat das dann aber verschoben und schließlich für den tag ganz abgesagt. aber eigentlich hat es mich nicht groß gestört, was sonst nicht so meine art ist. denn bei uns in der stadt war karneval und da bin ich dann mit drei anderen mädels hin. es war echt lustig aber als wir das gefühl hatten unsere zehen fallen ab sind wir zu der einen nach hause und ham gekocht und gegessen. abends sind wir dann in eine art cafe gegangen. nja es ist nich richtig nur ein cafe, aber eine bar oder sowas ist es auch nicht. und da wars echt lustig und ich musste aufeinmal total lachen, weil...ich weiß auch nicht warum, ich hatte vlt einfach das gefühl das schon so lange nicht mehr richitg getan zu haben. wir haben dann dort beim uno spielen noch drei jungs kennen gelernt, und mit denen war es dann auch noch seeehr lustig:) ja, der eine hat mich nach hause gebracht.hihi ich glaub den rest kann ich mir sparen, aber jaaaa er ist brav vor der haustür gebliebe.

nun ja und heute bin ich schon relativ früh aufgewacht, aber nicht wie ich es sonst immer mache weiter geschlafen , sondern bin aufgestanden und hatte super laune.tatsächlich hatte ich im kopf das ich lust auf mathe hausaufgaben hab. gut das sit bei mir mal keine besonderheit gewesen, aber in letzter zeit eben schon.

hab ich mein leben, mich selbst, meine freude, einfach meine ganze große kleine welt zurück??

der abend wurde dann garnicht so schlimm wie von mir am vortag vermutet. durch das shoppen am vormittag war mein kopf mit relativ annehmbaren dingen gefüllt und so konnte ich gute laune haben. letztendlich war ich dann mit dem einen mädel dann doch nicht in dem club, aber das war für mich dann eher nebensächlich. aber heute war wieder schule und ich dachte oh nein....doch es ging eigentlich. wir mussten den klassenraum wechseln und so bin ich an einen anderen sitzplatz gelangt der mir eigentlich recht gut gefällt. vlt den lehrern nich umbedingt, aber ich finds wichtiger das es mir gut geht als denen. jedenfalls im großen und ganzen.und zum glück hatte ich die letzten drei tage auch kein tief mehr. jaaa so richtig die große lust was zu unternehmen hatte ich nicht, aber ich hab was gemacht und mich nicht nur in meinem bett verkrochen. ich glaub daran das das bald wieder alles besser wird denn als ich heute die sonnenstrahlen im gesicht gespürt und den geschmack von frucht mentos auf der zunge hatte, hab ich richtig gemerkt wie bunt in meinem kopf für diesen moment alles war....das war einfach der pure sommer.

iwie läuft im moment nichts wie es sein sollte. ich hab jetzt schon eine ganze weile nicht mehr geschrieben ..aber nicht weil ich keine zeit oder so hatte sondern weil mir die motivation gefehlt hat. jede kleinste aktion ist für mich ein riesen ding und ich weiß nicht warum. und wenn ich dann zwischendurch mal ne gute phase habe dann verabrede ich in der zeit dinge wo ich mich dann später nur frage weshalb ich das gemacht hab. und es tut mir dann auch immer so leid, weil die anderen ja nichts dafür können das ich so ohne irgendeine motivation durchs leben gehe. und da merk ich das jmd sich richtig viel mühe gibt mit mir dinge zu machen die ich eig mag, aber ich muss diese leute nur enttäuschen ....und ich mein das man besuch bekommt ist ja eig nichts besonderes und jeder der das liest muss denken das ich iwie n knacks hab. aber wenn ich nur daran denke das morgen diese ganzen mädels hierher kommen und dann sich aufstylen und dann trinken und los ziehen in den club..und dann schlafen auch noch zwei bei mir ..oh mein gott was hab ich mir da nur eingehandelt. aber eigentlich sollte das alltag sein, doch das ist es für mich nicht. mich überfordern die kleinsten dinge im leben. und wenn ich hier so sitze hab ich das gefül eine riesen last liegt auf meinen schultern und ich falle in mich zusammen...und das atmen wird schwer weil etwas auf meiner brust sitzt...

verdammt !!! ich will wieder freunde haben an dem was ich tue, was ich denke, was ich sehe, rieche, schmecke und fühle.

ich will mein altes leben wieder zurück !

heute gings mir mal so mal. aber immer wenn ich drüber nachgedacht hab wurds ganz schlimm. so musste ichs zwangsläufig auch ihr sagen. was sollte ich auch machen, sagen ja ne das geht dich nichts an? das wäre n bisschen blöde gewesen.ach ich weiß selber einfach nichts mit mir anzufangen. und dann auch noch heute in der schule...grusel...diese ganzen einzel lehrer gespräche..da hat man dann immer so seine 5 ehrlichen min und redet iwas was man schon sofort danach wieder bereut. wieso musste ich dieser frau auch erzählen das mich alles anstrengt und ich immer fast einschlafe..oh man ich könnt mich schlagen, das is doch voll krank. da wird sie jetzt jede stunde ankommen und fragen ob ich beim arzt war..als wenn..ich sag einfach iwas...und dann wirtschaft....er fragt ob ich zufrieden sei mit den noten und sagt dann nach ner kurzen pause oder ob mir das eh egal sei und ich nur so ja....er schaut mich an und ich muss schon wieder fast heulen.ich dann nur noch so iwas von ja is im mom alles bisschen scher gemurmelt und wo anders hin schaut. was der jez denkt...aber was solls. er kann ja denken was er will...                           das einzige was grad ganz gut is is er :) ja nein..keine verliebtheit oder so, es zeigt mir einfach nur für einen kurzen mom wie leicht alles auch sein. und ich finds einfach niedlich...wir sitzen uns in der schule gegnüber und schreiben sms..das bläßt einfach alles für einen kurzen moment weg. und es gitb nur mich und diese sms...und den meißt recht lustigen inhalt.. ich hoffe das das so weiter geht...nein eig hoffe ich das ich die lust am leben wieder finde...und wenn er mir dabei helfen muss..

das ganze ist so unglaubwürdig. er.er war immer der, der so bodenständig wirkte und jetzt das. ich kann das garnicht realisieren. kommt meine mutter rein und sagt ach ja übrigens....als mein vater dann heute angerufen hat und von der feier erzählte wurds schlimm.sehr schlimm.dabei dachte ich ja damit komme ich schon klar. aber aufeinmal ist alles so nah dran.und wenn ich daran denke wie lang ich ihn nicht mehr gesehen hab.ich könnte zerplatzen vor wut, das ich zu faul war sie alle einmal zu besuchen. aber jetzt ist nichts mehr wie es war. und es ist nicht nur irgendwer. er war wie ein cousin. und es ist scheiße, sehr scheiße. wenn ich nicht daran denke dann klappt das schon alles, aber in solch einem moment wie grade ist es furchtbar. und ich habe nicht mal ein gesicht vor augen, eine stimme im ohr, oder einen geruch in der nase.nichts. nur die gewissheit das ich das alles nie wieder bekommen werde.

es hilft alles nichts mehr....

sonntag...iwie mag ich diesen tag nicht. das is einfach blöd.weil am nächsten morgen muss man wieder zur schule und natürlich hat man das ganze we über keine hausuafgaben gemacht und darum hat sich das alles aufgehäuft bis heute. und neee alles is zu und der tag geht viel zu schnell rum. und jede woche sitz ich da und hab eig ganz wahnsinnig viel zu tun aber im endeffetk mach ich meist nichts davon.

aber gestern war ganz schön:) meine mädels sind vorbei gekommen weil wir unsere geburtstags party besprechen wollten.aber wir machens jez doch einfach im sommer und feiern dann 18 1/2  :D ich find das ja gut ^^

nja und dann war ich inner stadt aber das was ich wollte gabs natürlich nich mehr. und jaaa dann hab ich mir ne jacke gekauft und dann war auch schon abend und ne freundin is vorbei gekommen udn wir ham gechillt..also vollkommen ok...und ja jetzt sollte ich wirklich mal anfangen die angeblich sooo wichitgen dinge im leben zu tun

auf bald ;)

grad heim gekommen.und ich muss sagn es fält mir nicht leicht zu schreiben.ja ich weiß  ich bin nicht mehr nüchtern ;) dieser ganze abend war iwie komplett komisch: eig war ich mit den ganzen andren verabredet, aber die kamen 20 mi später, also bin ich alleine rein zu dem geburtstag. war auch eig ganz lustig und wurde lansam zu ner party aber dann war auf einmal die musik weg und ab da war alles dumm.ich bin mit den jungs von früher rumgezogen aber die warn weg und bla---jedenfalls bin ich jez im bett, und das is die hauptsache.

wünsche alle lebensfrohen sowie lebendsmüden gute nacht

morgen gibts mehr ;)

puuuh der heutige tag war echt nich so das was ich mir von einem schönen leben vorstelle..ja es ist keine katastrophe passiert ich sollte nich übertreiben, aber ich bin einfach verdammt froh jetzt mit gutem wissen ins bett gehen zu könn. also heut morgen um halb sieben der wecker geklingelt hat dachte ich echt omg..ich sterbe..und dann 10 min später als der wieder anfing rum zu nerven dachte ich, aaach heute gönnst du dir mal noch 5 mehr schlaf.njaaa gebracht hast leider nix, aber war iwie auch zu erwarten;) dadurch war dann auch keine zeit mehr zum haare machen geschweige denn menschlich aussehen aber egal.ich seh halt so aus, wie ich aussehe^^. dann in der schule auch noch ne klausur, wo ich iwie das gefühl hab ich war nich so ganz so top. ich mein sollte man nach nem drittel der zeit fertig sein..ka...und heut nachmittag babysitten.ich frag ich echt manchmal wie diese familie das mit dem kind aushällt. niiie kann sie das tun was sie soll.und ich bin echt niemand der perfektion von jmd, vorallem nicht von kindern, erwartet.aber sie ist soooo dermaßen anstrengend und man kann nichts mit ihr machen ohne dass sie einem auf die nerven geht.dabei denk ich sollte sie sich mal freun das jmd versucht sich mit ihr zu beschäftigen.nur iwie tickt sie dann manchmal so komplett aus ..so bald ich eben mit jdm anderem rede... merkwürdig, dabei sind ihre zwei geschwister ja eig immer da..

ach jez is ja alles vorbei.und ich werd mich jetzt schön schlafen legen auch wenns noch recht früh is.aber ich bin einfach zu fertig.